karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« : Lipiec 27, 2013, 16:03:25 » |
|
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne. https://torebka-damska.pl/34-torebki-listonoszkihttps://torebka-damska.pl/35-torebki-kopertowkihttps://torebka-damska.pl/36-plecaki-damskiehttps://torebka-damska.pl/66-torebki-shopper-bag
|
|
« Ostatnia zmiana: Lipiec 20, 2020, 20:56:28 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
Forum edukacyjne, pomoc w nauce, zadania, przyjaciele
|
|
« : Lipiec 27, 2013, 16:03:25 » |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #1 : Lipiec 27, 2013, 16:03:48 » |
|
Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Zgłosiło się trzech mężczyzn. Mówi pierwszy: - Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę. Drugi na to: - A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem. Na to trzeci: - A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem. Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach. Komisja pyta: - A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma? - A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. centralneDrugi zawodnik wypłynął po 30 min. - Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co? - A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości. Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach. Komisja w szoku. - Jak pan to zrobił?? - k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:40:40 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #2 : Lipiec 27, 2013, 16:04:08 » |
|
Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi: -Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci. Mówi drugi: -A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci. Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał: -A gdzie Ty tak pędzisz? znamiona usuwanie-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:41:10 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #3 : Lipiec 27, 2013, 16:04:28 » |
|
Jak po chińsku nazywa się pokój szefa? Jama chama. botulinowa toksyna
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:42:12 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #4 : Lipiec 27, 2013, 16:04:55 » |
|
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! osteotomiaGościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:42:44 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #5 : Lipiec 27, 2013, 16:05:15 » |
|
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi": - Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? - Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: - Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: klinika ortopedii warszawa- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:43:15 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #6 : Lipiec 27, 2013, 16:05:35 » |
|
Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu. -Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. -Ale tato tam są tylko dwa drzewa. fizjoterapia cms
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:43:34 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #7 : Lipiec 27, 2013, 16:05:59 » |
|
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. centrum stomatologii warszawa Facet: - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy!
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:44:14 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #8 : Lipiec 27, 2013, 16:07:45 » |
|
Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor. Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit! Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory. - Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś? - Anielski Błękit Jasiu Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie" lastryko tomasz flontJasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień! Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: szafy wnękowe- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani - Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek - ŚWIETNIE TOMKU! 5! - Teraz może Jasiu nam powie. Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem. - Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor - Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani - Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek - Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś? - Je***y czarny
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:45:11 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #10 : Lipiec 27, 2013, 16:08:26 » |
|
Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi! - Chyba Twój ! wywóz gruzu
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:46:54 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #11 : Lipiec 27, 2013, 16:08:47 » |
|
Trwa II Wojna Światowa. Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni. Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział: - Halo A grupa uciekinierów udająca echo: - Halo, Halo Hitler: - A może uciekli do lasu? Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu Hitler: oświetlenie krakówrezonans magnetyczny warszawawideofilmowanie wesel łódź- A może są w studni? Grupa: - A może są w studni, w studni Hitler: - A może wrzucę tam granat. Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu
|
|
« Ostatnia zmiana: Lipiec 20, 2020, 20:57:51 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #12 : Lipiec 27, 2013, 16:09:05 » |
|
Pesymista widzi ciemny tunel Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami garnitury birex
|
|
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:47:37 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #13 : Lipiec 27, 2013, 16:10:01 » |
|
Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta: - Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? - Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi: - Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Rosjanin nie wytrzymał. kominek wentylacyjnyadwokat Piłaregeneracja turbosprężarek warszawaBłyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik: - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.
|
|
« Ostatnia zmiana: Lipiec 20, 2020, 20:58:20 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
karolinas33
Przedszkolak
Reputacja 0
Wiadomości: 38
|
|
« Odpowiedz #14 : Lipiec 27, 2013, 16:10:29 » |
|
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet: - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. odpady komunalne warszawa- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne. - Nie i już. Następny! restauracja UrsusFacet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem. Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję. Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia: - Stary - widziałeś? - Co? - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu! - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. - No... ale mój nie wpieprza popcornu!
|
|
« Ostatnia zmiana: Lipiec 20, 2020, 20:58:56 wysłane przez karolinas33 »
|
Zapisane
|
|
|
|
Forum edukacyjne, pomoc w nauce, zadania, przyjaciele
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|