Tytuł: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:03:25 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - OK niech pan pyta - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne. https://torebka-damska.pl/34-torebki-listonoszki https://torebka-damska.pl/35-torebki-kopertowki https://torebka-damska.pl/36-plecaki-damskie https://torebka-damska.pl/66-torebki-shopper-bag Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:03:48 Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn. Mówi pierwszy: - Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę. Drugi na to: - A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem. Na to trzeci: - A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem. Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach. Komisja pyta: - A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma? - A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. centralne (http://www.aerovac.pl/) Drugi zawodnik wypłynął po 30 min. - Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co? - A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości. Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach. Komisja w szoku. - Jak pan to zrobił?? - k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć! Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:08 Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci. Mówi drugi: -A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci. Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał: -A gdzie Ty tak pędzisz? znamiona usuwanie (http://www.viva-derm.pl/laseroterapia/usuwanie-znamion-skornych) -Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków. Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:28 Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?
Jama chama. botulinowa toksyna (http://www.viva-derm.pl/dermatologia/toksyna-botulinowa) Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:55 Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! osteotomia (http://www.cms.waw.pl/osteotomia-korekcyjna-kolana) Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda. Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:15 W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi": - Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? - Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: - Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: klinika ortopedii warszawa (http://www.cms.waw.pl/) - Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać! Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:35 Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. -Ale tato tam są tylko dwa drzewa. fizjoterapia cms (http://www.cms.waw.pl/fizjoterapia) Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:59 Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. centrum stomatologii warszawa (http://dluga27.pl/) Facet: - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy! Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:07:45 Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit! Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory. - Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś? - Anielski Błękit Jasiu Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie" lastryko tomasz flont (http://lastryko.eu/) Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień! Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: szafy wnękowe (http://www.lober.pl/szafy.php) - Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani - Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek - ŚWIETNIE TOMKU! 5! - Teraz może Jasiu nam powie. Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem. - Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor - Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani - Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek - Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś? - Je***y czarny Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:04 Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. Pierwsza zgłasza się Małgosia: -Ananas jest zdrowym owocem. Później zgłasza się Paweł: -Ananas rośnie na palmach. Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. A Jasiu na to: wrangler odziez spodnie (http://www.elwix.pl/category/wrangler-odziez-spodnie) -Basia puściła bąka A NA NAS leci smród. pendrive z nadrukiem (https://memorabbit.pl/) pendrive reklamowy (https://memorabbit.pl/c/pendrive-reklamowe) https://www.kancelariastabilis.pl/oferta/prawo-karne/ https://www.kancelariastabilis.pl/oferta/obsluga-wspolnot-i-spoldzielni-mieszkaniowych/ Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:26 Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi!
- Chyba Twój ! wywóz gruzu (http://www.partner-apelski.pl) Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:47 Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni. Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział: - Halo A grupa uciekinierów udająca echo: - Halo, Halo Hitler: - A może uciekli do lasu? Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu Hitler: oświetlenie kraków (http://arka-meble.pl/) rezonans magnetyczny warszawa (https://www.rezonans-magnetyczny.waw.pl/) wideofilmowanie wesel łódź (http://www.video4.pl/) - A może są w studni? Grupa: - A może są w studni, w studni Hitler: - A może wrzucę tam granat. Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:09:05 Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami garnitury birex (http://www.birex.pl/) Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:01 Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta: - Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? - Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi: - Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Rosjanin nie wytrzymał. kominek wentylacyjny (http://www.wirplast.pl/) adwokat Piła (http://tsw-adwokaci.pila.pl/) regeneracja turbosprężarek warszawa (http://www.regeneracja-turbosprezarek-warszawa.pl/) Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik: - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba. Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:29 Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet: - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. odpady komunalne warszawa (http://www.partner-apelski.pl/) - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne. - Nie i już. Następny! restauracja Ursus (http://hotelik-pirs.pl/restauracja-ursus) Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem. Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję. Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia: - Stary - widziałeś? - Co? - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu! - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. - No... ale mój nie wpieprza popcornu! Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:49 Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś. - Ok. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś? - No, syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - Ok. Teraz kupię jaguara. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. https://www.toparchitektura.pl/slupki-betonowe.html https://www.toparchitektura.pl/slupki-drogowe.html https://www.toparchitektura.pl/sprzet-wyborczy.html https://www.toparchitektura.pl/stojaki-rowerowe.html Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:08 Faceta bolał łokieć.
Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A oto diagnoza lekarza: Ray-Ban (http://www.4eyes.pl/pl/c/Ray-Ban/6) - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć. Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:30 Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić. Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała. Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy -Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego -Uważaj na zakrętach kochanie! https://www.toparchitektura.pl/szlabany.html https://www.toparchitektura.pl/tablice-informacyjne.html https://www.toparchitektura.pl/tablice-reklamowe.html https://www.toparchitektura.pl/wiata-garazowa-carport.html https://www.toparchitektura.pl/wyposazenie-przedsiebiorstw.html https://www.toparchitektura.pl/zapory.html Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:47 Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi -mamusiu babcia mnie straszy! https://www.toparchitektura.pl/wiaty-przystankowe.html https://www.toparchitektura.pl/wiaty-rowerowe.html https://www.toparchitektura.pl/palarnie.html Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:12:03 Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. Pani: Teraz z dwoma ptakami. Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa. dorota lewandowska (http://www.chocimska12.pl/) https://torebka-damska.pl/ https://torebka-damska.pl/30-torebki-damskie https://torebka-damska.pl/31-torebki-klasyczne https://torebka-damska.pl/32-torebki-kuferki https://torebka-damska.pl/33-torebki-worki Tytuł: Odp: Dowcipy Wiadomość wysłana przez: filipinka Październik 18, 2013, 10:48:52 Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju? - Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą. |