Forum edukacyjne, pomoc w nauce, zadania, przyjaciele

Kategoria ogólna => O wszystkim => Wątek zaczęty przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:03:25



Tytuł: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:03:25
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

https://torebka-damska.pl/34-torebki-listonoszki
https://torebka-damska.pl/35-torebki-kopertowki
https://torebka-damska.pl/36-plecaki-damskie
https://torebka-damska.pl/66-torebki-shopper-bag



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:03:48
Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. centralne (http://www.aerovac.pl/)

Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:08
Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz? znamiona usuwanie (http://www.viva-derm.pl/laseroterapia/usuwanie-znamion-skornych)

-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:28
Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?
Jama chama.

botulinowa toksyna (http://www.viva-derm.pl/dermatologia/toksyna-botulinowa)


Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:04:55
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! osteotomia (http://www.cms.waw.pl/osteotomia-korekcyjna-kolana)

Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.





Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:15
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona: klinika ortopedii warszawa (http://www.cms.waw.pl/)

- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!





Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:35
Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.
fizjoterapia cms (http://www.cms.waw.pl/fizjoterapia)


Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:05:59
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia. centrum stomatologii warszawa  (http://dluga27.pl/)

Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:07:45
Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!
Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.
- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?
- Anielski Błękit Jasiu
Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie" lastryko tomasz flont (http://lastryko.eu/)

Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!
Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: szafy wnękowe (http://www.lober.pl/szafy.php)

- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani
- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek
- ŚWIETNIE TOMKU! 5!
- Teraz może Jasiu nam powie.
Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.
- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor
- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani
- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek
- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?
- Je***y czarny




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:04
Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:

-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
wrangler odziez spodnie (http://www.elwix.pl/category/wrangler-odziez-spodnie)

-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

pendrive z nadrukiem (https://memorabbit.pl/)
pendrive reklamowy (https://memorabbit.pl/c/pendrive-reklamowe)
https://www.kancelariastabilis.pl/oferta/prawo-karne/
https://www.kancelariastabilis.pl/oferta/obsluga-wspolnot-i-spoldzielni-mieszkaniowych/





Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:26
 Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi!
- Chyba Twój !

wywóz gruzu (http://www.partner-apelski.pl)




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:08:47
Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:

- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler: oświetlenie kraków (http://arka-meble.pl/)
rezonans magnetyczny warszawa (https://www.rezonans-magnetyczny.waw.pl/)
wideofilmowanie wesel łódź (http://www.video4.pl/)


- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:09:05
Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu
Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami
garnitury birex (http://www.birex.pl/)



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:01
Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi:

- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. kominek wentylacyjny (http://www.wirplast.pl/)
adwokat Piła (http://tsw-adwokaci.pila.pl/)
regeneracja turbosprężarek warszawa (http://www.regeneracja-turbosprezarek-warszawa.pl/)


Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:29
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. odpady komunalne warszawa (http://www.partner-apelski.pl/)

- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!  restauracja Ursus (http://hotelik-pirs.pl/restauracja-ursus)


Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.

Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:10:49
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?

- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
https://www.toparchitektura.pl/slupki-betonowe.html
https://www.toparchitektura.pl/slupki-drogowe.html

https://www.toparchitektura.pl/sprzet-wyborczy.html
https://www.toparchitektura.pl/stojaki-rowerowe.html




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:08
Faceta bolał łokieć.
Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy.
Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał
jeszcze oleju silnikowego.
Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę.
A oto diagnoza lekarza: Ray-Ban (http://www.4eyes.pl/pl/c/Ray-Ban/6)

- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć.



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:30
Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

https://www.toparchitektura.pl/szlabany.html
https://www.toparchitektura.pl/tablice-informacyjne.html
https://www.toparchitektura.pl/tablice-reklamowe.html
https://www.toparchitektura.pl/wiata-garazowa-carport.html
https://www.toparchitektura.pl/wyposazenie-przedsiebiorstw.html
https://www.toparchitektura.pl/zapory.html



Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:11:47
Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi
-mamusiu babcia mnie straszy!

https://www.toparchitektura.pl/wiaty-przystankowe.html
https://www.toparchitektura.pl/wiaty-rowerowe.html
https://www.toparchitektura.pl/palarnie.html


Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: karolinas33 Lipiec 27, 2013, 16:12:03
Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.
dorota lewandowska (http://www.chocimska12.pl/)
https://torebka-damska.pl/
https://torebka-damska.pl/30-torebki-damskie
https://torebka-damska.pl/31-torebki-klasyczne
https://torebka-damska.pl/32-torebki-kuferki
https://torebka-damska.pl/33-torebki-worki




Tytuł: Odp: Dowcipy
Wiadomość wysłana przez: filipinka Październik 18, 2013, 10:48:52
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą.