Tytuł: Kawały Wiadomość wysłana przez: Spencer42 Październik 27, 2010, 18:56:52 Oto linki do bardzo fajnych kawałów:
Baba- http://twojtwor.pl/index.php?n=Baba&p=6&cat_id=22 Baca- http://twojtwor.pl/index.php?n=Baca&p=6&cat_id=36 Jasiu- http://twojtwor.pl/index.php?n=Jasiu&p=6&cat_id=37 Polityk- http://twojtwor.pl/index.php?n=Polityk&p=6&cat_id=38 Chuck Norris- http://twojtwor.pl/index.php?n=Chuck%20Norris&p=6&cat_id=73 Polak- http://twojtwor.pl/index.php?n=Polak&p=6&cat_id=74 Blondynka- http://twojtwor.pl/index.php?n=Blondynka&p=6&cat_id=76 Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: doomino Styczeń 15, 2011, 02:32:18 Jakie znasz zwierzę z dwóch liter?
- Qń Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jacoll Styczeń 17, 2011, 18:07:49 Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara ******! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jedras9 Styczeń 19, 2011, 00:21:06 Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo. - Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: barnix Styczeń 20, 2011, 15:44:08 Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane??? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić?? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i woła: - Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: franc Styczeń 21, 2011, 22:19:16 Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
polska galerianka mówi "kup mi spodnie, a zrobię ci loda" chińska galerianka mówi "kup mi loda, a zrobię ci spodnie" Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: gregorr Styczeń 23, 2011, 23:48:10 Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępałą Józik kierowca autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje A Św. Piotr na to: bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: mietekk Styczeń 25, 2011, 01:18:06 Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała... - O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: wicek1 Styczeń 26, 2011, 14:08:04 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: waldek8 Styczeń 27, 2011, 14:26:46 W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba... Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie: - A kolega z tym plecakiem to też w góry? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sierpo Styczeń 28, 2011, 01:27:40 Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: DM11IIb Styczeń 31, 2011, 14:13:34 Opowiedziałbym kawał o żydzie...ale boje się, że go spalę...
;> Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jaromir Luty 01, 2011, 14:09:26 Jakie zajęcie dać dla blondynki na cały dzień?
Posadzić przy okrągłym stole i kazać szukać rogu! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dn132b Luty 01, 2011, 19:35:51 Jaka jest różnica między rozjechanym kotem a rozjechaną teściową?
Przed kotem widać ślady hamowania! :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: buryy Luty 02, 2011, 14:22:45 Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż podgotować! Syn wystraszony: - Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: krompik Luty 03, 2011, 02:38:20 Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!! - Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: karpiuu Luty 04, 2011, 01:23:54 Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: waldeko Luty 05, 2011, 14:52:57 Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer. - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii? - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: hasior Luty 06, 2011, 22:23:00 Policjant zatrzymuje czarne BMW. Ze środka wysiada 'karczek': szeroki w barach, łysy, obwieszony złotem.
- Iiimię? - pyta policjant. - Rysiek - odpowiada chłopak. - Naazwisko? - pyta ponownie policjant. - Grzesiak. - Aaadresik? - No oczywiście oryginalny - Adidasa. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: uczenmistrza Luty 11, 2011, 11:39:15 Hehehe... dresikowe kawały trafiają w samo sedno:)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: gama Luty 13, 2011, 14:21:43 Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. Pani: Teraz z dwoma ptakami. Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: milusinska Luty 16, 2011, 14:14:33 Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek! A echo z przyzwyczajenia: - ... Mać, mać, mać...! __________________________ sale konferencyjne warszawa (http://www.mojekonferencje.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: majster Luty 16, 2011, 14:26:45 Rysio z "Klanu" nie wie ile nakręcono odcinków "Strażnika Teksasu", bo nie miał nigdy Polsatu.
Rysiek z "Klanu" kradnie bezpłatne gazety. Tylko "Rysiek z Klanu" wie gdzie jest wioska smerfów. Bóg stworzył kobietę, mężczyznę i "Ryśka z Klanu". Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: zenekk Luty 18, 2011, 16:47:00 Rysiek to Polski Chuck Norris
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: przepu Luty 19, 2011, 02:13:41 Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: wojteks Luty 22, 2011, 00:40:50 Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup! Ojciec w końcu nie wytrzymuje: - Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: interr Marzec 10, 2011, 12:53:33 Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę! Przechodzący ksiądz zwraca uwagę: - Może tak delikatniej... - Dobra - Franek, podaj kur.. cegiełkę! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: roberto Marzec 11, 2011, 14:06:33 Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: xstal Marzec 31, 2011, 21:43:05 Jaś do kolegi mówi:
- Moja starsza siostra to ma szczęście. Kolega z zaciekawieniem pyta: - Dlaczego? Jaś na to: - Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, albo dać jej czekoladę. - No i co ? – pyta kolega - Przyniosła 20 czekolad! – odpowiedział Jaś Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: metalox Kwiecień 09, 2011, 18:14:56 Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić? - Mogę kopać - odpowiada bezrobotny. - A co jeszcze może pan robić? - Mogę nie kopać... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dawidos Kwiecień 11, 2011, 12:26:50 Zgodnie z zapowiedziami rządu do roku 2012 ma powstać 600 km autostrad i dróg szybkiego ruchu.
Rozważmy więc 1 km autostrady. Tak na prawdę to są 2 km, bo autostrada jest dwujezdniowa. Każda z jezdni ma (z założenia) 2 pasy ruchu + pas awaryjny, co w rzeczywistości daje juz 6 kilometrów. Czyli te 900 kilometrów to tak naprawdę 100 km. W najbliższych tygodniach Rząd postanowi, gdzie ulokować ten odcinek. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sandro Kwiecień 12, 2011, 22:27:16 Nóż i widelec...
- Tato dlaczego jesz nożem ? - Bo widelec przecieka :D :D :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: periks Kwiecień 13, 2011, 12:03:34 W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy. Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami: – Nic na to nie poradzę. Mają większość. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: craft Kwiecień 13, 2011, 23:57:05 Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąc, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty? - Skąd pani wiedziała? Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi: - Waldku, czy to są czekoladki? - Skąd pani wiedziała? Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać. - Jasiu, czy to jest szampan? - Nie... Pani postanowiła jeszcze raz "skosztować": - No to może ajerkoniak? - Nie... - Poddaję się, Jasiu. Co to jest? - Świnka morska! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: enovek Kwiecień 24, 2011, 20:55:43 Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: drewox Kwiecień 25, 2011, 22:23:02 Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać. Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi: - Chyba mu przywalę z lasera. Na to drugi: - Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta: - Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: areko Maj 03, 2011, 21:54:16 Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy. Facet na to: - Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dredox Maj 08, 2011, 21:04:07 Davida Copperfielda zakuto w kajdanki, związano, obklejono taśmą klejącą, zawiązano w worku, worek zabito gwoździami w trumnie, trumnę zaspawano w metalowej skrzyni i całość zrzucono ze śmigłowca do wodospadu Niagara. Ku ogólnemu rozżaleniu, Copperfield zabrał sekret swojej sztuczki ze sobą do grobu.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: olafek Maj 10, 2011, 00:06:44 Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem: - O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: waldekos Maj 13, 2011, 17:00:11 Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę.. - Nogę?!.. A co dostanę za żebro? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: styles Maj 16, 2011, 17:30:22 - Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!
- ??? - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?! - Panie Kazimierzu, ale... - No co?! - Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: wolskicz Maj 18, 2011, 18:49:13 Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham? - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3? - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wraski... - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: markel Maj 19, 2011, 17:21:22 Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie? - Tak. Plastry. - A gdzie się je przykleja? - Na usta. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: arnoldzik Maj 22, 2011, 20:35:44 Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają: "Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..y z poczty zaj..ały!" Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: miecinek Czerwiec 06, 2011, 10:48:06 Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Codziennie w nocy moce się do łóżka. -A jak to się dzieję-rzekł lekarz. -Śni mi się że przychodzi to mnie krasnoludek i pyta"Sikamy?"to ja mówię sikamy. -To niech pan powie nie. W nocy facetowi się śni krasnoludek i mówi: -Sikamy? -Nie-rzekł facet we śnie. -Robimy kupę-na to krasnoludek. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sandro Czerwiec 12, 2011, 15:00:46 Przychodzi baba do lekarza, a lekarz... też baba :D ;D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: europal Czerwiec 26, 2011, 22:46:42 Do pijanego podchodzi policjant.
-Nazwisko! -Kowalski. -Dobra dobra. Wy wszyscy jesteście Kowalscy! -No dobrze. Nazywam się Henryk Sienkiewicz. -O, widzicie! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: feeder Czerwiec 28, 2011, 17:39:51 Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu? - A z jakiej racji? - No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: erunway Czerwiec 30, 2011, 15:38:55 Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem. Na to oburzony mąż: - Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach?! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: hertzz Lipiec 02, 2011, 16:11:58 - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja. - Ty dawałeś. Ty go zakop. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: plexa Lipiec 05, 2011, 13:28:24 W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo? - Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików! - Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno? - Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: fibas Lipiec 06, 2011, 13:24:53 Na bank napadają bandyci i nakazują personelowi: Wszyscy na podłogę! Nie ruszać się! Urzędnicy położyli się na podłodze w milczeniu. Tylko stary kasjer szeptem zwrócił uwagę młodej koleżance:
- Niech się pani położy w jakiejś przyzwoitszej pozycji. To napad, a nie piknik w lesie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pavlikos Lipiec 10, 2011, 23:08:52 Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę! - Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: muniek Lipiec 13, 2011, 12:40:50 Wchodzi facet do lokalu i pańskim gestem zadysponowuje:
- Kelner! Pięć koniaków dla orkiestry, jeden dla mnie i jeden dla pana! Kiedy przychodzi do płacenia okazuje się, że klient nie ma przy sobie pieniędzy. Kelner wyrzuca go za drzwi. Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Na trzeci dzień facet przychodzi znowu: - Kelner! Pięć koniaków dla orkiestry, jeden dla mnie... - I jeden dla mnie - z ironicznym uśmiechem dodaje kelner. - Dla pana nie, pan się awanturuje po wypiciu. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: spuki Lipiec 13, 2011, 21:25:08 Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: GlobalPlayer Lipiec 15, 2011, 15:13:48 tutaj są śmieszne gry słowne po angielsku
http://lingolab.pl/blog/gra-slow-po-angielsku napiszcie, który obrazek jest dla was najzabawniejszy :) dla mnie yey phone ::) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: garys Lipiec 21, 2011, 12:48:00 Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka: - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Krystian, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki: - Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie. Kochanka-nauczycielka do ucznia: - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka: - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie. Dziadek-prezes do sekretarki: - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ziutas Lipiec 23, 2011, 12:02:36 W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy. Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami: – Nic na to nie poradzę. Mają większość. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: krolas Sierpień 05, 2011, 12:00:36 Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jeremy Sierpień 12, 2011, 18:09:13 Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!! - A co mam go pchać?! Ze spokojem odpowiada robotnik. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jeremyp Sierpień 19, 2011, 15:28:06 Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi: "Babciu, ale odlot!" Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: elite Sierpień 21, 2011, 13:44:58 Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska Izba Wytrzeźwień. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kryspin Sierpień 24, 2011, 15:53:42 Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ziemow Sierpień 28, 2011, 14:47:43 Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą. - Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy! - Tylko przy pierwszym goleniu! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: tedde Sierpień 29, 2011, 23:08:56 Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera. - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym?! - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: mariano Wrzesień 04, 2011, 13:49:08 W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo? - Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików! - Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno? - Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: franki Wrzesień 06, 2011, 23:24:43 Blondynka przed wyjściem do pracy przegląda się w lustrze, w końcu mówi do męża:
- Jakoś głupio dzisiaj wyglądam! - Ależ skąd! Wyglądasz jak zwykle! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ziemek Wrzesień 09, 2011, 01:00:51 Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się: - Niemiec, co upolowałeś? - 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty? - Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś? - 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli. - Co to? - Takie czarne, rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill." Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: stanleyy Wrzesień 11, 2011, 16:04:12 Siedzi blondynka w restauracji i płacze.
Nagle pyta się jej pewien chłopak: - Dlaczego płaczesz? - A bo mówią że blondynki są głupie. - A ja ci pokażę że to nie prawda! podszedł do rudej i mówi: - Idź sprawdź czy cię nie ma w domu. Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu. Nagle blondynka odpowiada z śmiechem: - Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: trocki Wrzesień 22, 2011, 08:30:12 Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą ulicą jednokierunkową pod prąd.
- Czy nie widziała pani znaku? Tu można jechać tylko w jednym kierunku! - A czy ja jadę w dwóch? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jedynak Wrzesień 27, 2011, 11:12:08 Ojciec czyta na dobranoc bajkę swojemu synowi. Po pół godzinie przychodzi mama i się pyta:
- I co, śpi? Na to syn odpowiada: - Nareszcie śpi. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kruszon Wrzesień 28, 2011, 12:26:08 Przychodzi baba do lekarza;
- Panie doktorze, mam wodę w kolanach! Lekarz: A ja cukier w kostkach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: lider Wrzesień 30, 2011, 11:27:41 Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca.
- Każdy z Was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder. Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec. Drugi był Rusek. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Rusek. Jako trzeci Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada Polak. Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem: - Który płynął ostatni? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bocia Listopad 08, 2011, 10:49:28 W samolocie leci Polak, Niemiec, Chińczyk i Rusek. Chińczyk mówi:
- A my mamy tyle ryżu, żeby wam starczyło na dwa kraje. - A my mamy tyle hełmów, żeby Wam starczyło na trzy kraje - mówi Niemiec. Rusek mówi: - A my mamy taką wielką flagę, która by zasłoniła cztery kraje. Polak na to: - A my mamy takiego orzełka, który by wyżarł cały Wasz ryż, nasrał do hełmów i wytarł dupą o Waszą flagę. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: krafter Listopad 22, 2011, 01:47:14 Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie! - A ja tam wolę dziewczyny.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: caddy1 Listopad 23, 2011, 17:10:02 Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sigmus Listopad 27, 2011, 20:40:58 Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł! - To znaczy? - Za te pieniądze otworzę klub dla gejów. - Dlaczego pan uważa, że się to opłaci? - Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały! - Oj, chyba nie damy panu kredytu... - O! I pan mógłby przyjść! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: hydrov Listopad 29, 2011, 16:12:24 W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę .Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię. - Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej. - Ale ona jest jeszcze żywa - To ją dobij - z tyłu w aucie jest strzelba Po godzinie znów dzwoni telefon. - Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta. - Jakiego roweru? - krzyczy szef - No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: beniek33 Listopad 30, 2011, 13:09:37 józek!
onet.pl (http://onet.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: crysis Grudzień 09, 2011, 00:58:56 Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham? - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3? - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wraski... - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dolina1 Grudzień 11, 2011, 15:54:47 Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem: - O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem. - Bo ja chciałem pieska albo kotka! - Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały. - Ale ja się boję tego bobra! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bilba Grudzień 13, 2011, 12:50:19 Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki. - Nie, bo krowy pozdychają. - No to może ziemniaki. - Nie, bo się ludzi potruje. - A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ghoty Grudzień 16, 2011, 18:02:11 - Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: abrams Grudzień 19, 2011, 15:27:43 Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód? - Lekarz. - To wchodź wejściem dla dostawców. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: desert Grudzień 22, 2011, 13:55:01 - Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz? - Wzorek Ci się odcisnął na plecach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pancer Grudzień 27, 2011, 16:03:40 Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: batlog Grudzień 30, 2011, 14:01:53 Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze... Aptekarka podaje paczuszkę i mówi: - Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: cobra11 Styczeń 04, 2012, 13:46:37 - Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
- Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy samochód odśnieżam Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: tuareg Styczeń 06, 2012, 16:34:49 Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko? - Umiem. Do widzenia. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bobo83 Styczeń 19, 2012, 11:31:30 Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: - A ja nie sprzedaję. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: primera Styczeń 31, 2012, 23:13:33 Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste! - Synu! Nie możesz tak mówić! - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste! - Synu, opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pierdolisz?! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Milza Luty 02, 2012, 12:07:37 - Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc? - Brakuje mi 1,50 zł. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: golfiko Luty 05, 2012, 14:26:08 Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna. - Tak ci mróz doskwiera? - Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pasatek Luty 09, 2012, 17:36:15 W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba... Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie: - A kolega z tym plecakiem to też w góry? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pumba Kwiecień 13, 2012, 00:23:46 Dwóch wariatów bawi się w sklep:
- Poproszę litr chleba. - Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami. - Poproszę kilogram chleba. - A dzbanek pan ma? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: roman1 Kwiecień 18, 2012, 15:33:58 Pewna para postanowiła wyjść wieczorem. Przygotowując się do wyjścia sprawdzili gaz, wyłączyli światło, wyrzucili kota za drzwi itp.
Kiedy przyjechała taksówka, kot wskoczył z powrotem do domu. Nie chcieli, aby kot został zamknięty w domu przez cały wieczór. Więc żona poszła do taksówki, mąż próbował wypędzić kota na dwór. Żona nie chcąc wyjawiać kierowcy, że dom będzie pusty powiedziała, że mąż poszedł na gorę, żeby powiedzieć mamie do widzenia. Kilka minut później mąż wraca, wsiadając do taksówki mówi: - Przepraszam, że trwało to tak długo, ale ta stara cholera schowała się pod stołem i musiałem szturchnąć ją wieszakiem, by wyszła. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jacek25 Kwiecień 22, 2012, 19:19:11 mozna sie tu posmiać :)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rajek33 Kwiecień 25, 2012, 01:00:19 Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze? - Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: joleks Kwiecień 27, 2012, 00:00:22 Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach. Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia. Wreszcie któryś odpowiada: - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kfoker Maj 13, 2012, 16:25:37 Puk puk kto tam? Na pewno nie Rysiek z Klanu :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: iskradeus Czerwiec 28, 2012, 13:15:51 Co je żołnierz?
Żołnierz je obrońcą ojczyzny :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Pomocek Sierpień 27, 2012, 14:20:23 Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego? na to profesor: - nie, nie mogę. - ale panie profesorze, bardzo pana prosimy... - no dobrze - zgodził się w końcu profesor na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą: - Chłopaki! Wnieście Zbyszka. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kaniedzka Wrzesień 13, 2012, 12:37:27 A teraz coś dla wszystkich, którzy wachają sie przed zakupami online - informacja dlaczego po niektóre rzeczy najlepiej odwiedzić sklep online Odzież (http://www.gather.com/viewArticle.action?articleId=281474981612604) z pewnością jest jedną z nich:
Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka: - W czym mogę pomóc? - Szukam ciekawej sukienki na lato. - Jakie ma pani wymiary? - 170 cm, 50 kg, 90/60/90... Na to koleżanka: - No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: goldie7 Wrzesień 13, 2012, 12:57:10 z lekka suchar
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: eirean Wrzesień 13, 2012, 14:46:07 Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa. - Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: marcinoski Wrzesień 21, 2012, 12:29:00 Jedzie pociąg po Polsce i nagle wstrząs, zjeżdża w pełnym pędzie na łąkę, przebija się przez las i staje w życie. Pasażerowie ochłonąwszy po pierwszym szoku, wyskakują z pociągu i lecą do przodu do maszynisty.
Znajdują go głupawo uśmiechniętego. - Panie, co się stało? - No nic takiego, na torach stał ruski sołdat, ręce skrzyżował, o tak! - Coś Pan narobił, wykoleić pociąg z takiego powodu, trzeba było go przejechać! - Też tak zrobiłem, on spierdolił na trawę, ja za nim, on w las, ja za nim, dopiero skubańca w życie dorwałem! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: monia24 Październik 07, 2012, 20:06:01 blondynka mówi do brunetki:
- wiesz byłam dzisiaj w salonie piękności brunetka na to: - i co zamknięte było? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Alekmzq2 Październik 30, 2012, 19:50:08 Hrabia: Janie... czy cytryna ma nóżki?
Jan: Nie panie... Hrabia: O rany, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: alexi88 Listopad 07, 2012, 13:07:54 Dwóch facetów siedzi i pije wódkę.
Naglę zaczyna się kłótnia, i jeden z nich mówi: -Je*ałem Twoją matkę! A drugi na to: -Uspokój się tato. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: wolland Listopad 07, 2012, 15:34:01 Wiewiórka
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: -Kochani, co to jest? Ma cztery łapki, rudą kitę, puszysty rusy ogonek, mieszka w lesie i je orzeszki... Zgłasza się Jasiu: -Na 99% to wiewiórka, ale znając księdza to pewnie Pan Jezus.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: licealista_maturzysta Listopad 12, 2012, 16:55:46 Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz? - No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa. - Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia... - Spoko... Wisienki mam w słoiczku! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Blady775 Listopad 12, 2012, 21:55:40 W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów.
Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Hathor Listopad 12, 2012, 22:11:57 Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: robert19 Listopad 13, 2012, 15:53:58 Tata pyta się Jasia:
- dlaczego jesz zupę nożem? - bo widelec przecieka Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: anita30 Listopad 13, 2012, 18:44:22 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Dobre :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: essmeralda93 Listopad 14, 2012, 08:51:30 To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki... - Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę... - Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem: - Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia! Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu. :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Żaneta20 Listopad 14, 2012, 09:42:45 Fryzjer do swojego klienta:
- Jakie są Pana przekonania polityczne? Klient na to: * takie jak Pana - Ale Pan przecież moich nie zna?! * Ale trzyma Pan w ręku brzytwę... ;D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: adawu1 Listopad 14, 2012, 10:25:03 Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie? - Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: licealista_maturzysta Listopad 14, 2012, 12:30:16 Młody mężczyzna mówi do ojca własnej dziewczyny:
- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność? - Ginekolog. dobre, co? :) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ania19 Listopad 14, 2012, 16:40:47 Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: - Można palić? - Da się. - Można pić wódkę ? - Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są ? - Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Motylek18 Listopad 15, 2012, 22:38:28 Było sobie małżeństwo. On pracował ona prowadziła dom.
Jako że trochę już po ślubie tak więc miłość zastąpiło przyzwyczajenie Któregoś dnia żona zagadała do męża siedzącego przed telewizorem po pracy: - Stefan, ty mnie już chyba nie kochasz! - Kocham, jasne że kocham... - Akurat! Na następny dzień to samo, i na następny znów. Aż któregoś dnia nie wytrzymała i wybuchła: - Stefan, ty mnie już nie kochasz! - Dlaczego tak sądzisz żabciu? - Ten Stachu spod piątki to musi kochać tą swoją Gienkę, wiesz on wczoraj ją zabrał do najdroższej restauracji w mieście! - Ja Cię kocham bardziej żabciu... - To udowodnij to wreszcie!! - Dobrze, to w takim razie zabiorę Cię kochanie w jeszcze droższe miejsce, dobrze? - Oj, Stefciu jesteś kochany, już idę się zrobić na bóstwo... - Żabciu, nie trzeba, jedziemy tylko zatankować... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: licealista_maturzysta Listopad 19, 2012, 14:46:41 I przeczyta sobie ten dowcip jakaś baba i pomyśli, jacy beznadziejni są Ci faceci :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: licealista_maturzysta Listopad 29, 2012, 11:10:58 :D:D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: anglik Lipiec 04, 2013, 12:52:18 Hans mówi do żydów stojących na placu w dzień Wielkanocy
-A dziś dostaniecie po jajeczku!!! Żydzi rozradowani że zjedzą sobie jajko już zacierają ręce a Hans mówi -Tym rozgrzanym pręcikiem!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: czerwonyBeret Lipiec 29, 2013, 12:28:40 Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian Cię przyniósł. - Tato, czemu Ty jesteś taki głupi? - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz? - Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rysiu34 Wrzesień 08, 2013, 21:44:40 Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta: - Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian Cię przyniósł. - Tato, czemu Ty jesteś taki głupi? - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz? - Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany. hahah uśmiałem się :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rastoria7 Wrzesień 09, 2013, 12:02:52 Ojciec i syn jadą autem. Syn prowadzi:
-I jak tato, umiem już prowadzić? -A widziałeś tę laskę w mini na chodniku? -Nie.. Nie widziałem.. -Znaczy, że jeszcze nie umiesz. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Domi95 Wrzesień 26, 2013, 10:17:05 Jest zima. Dwa jelenie stoją przy paśniku i żują siano. W pewnej chwili jeden mówi:
- Chciałbym, żeby już była wiosna. - Tak ci zimno doskwiera? - Nie, tylko obrzydło mi to stołówkowe jedzenie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: TheKrasnal Październik 19, 2013, 00:50:55 Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pokerface Grudzień 11, 2013, 11:59:14 Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! Niezłe! :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: roww Styczeń 22, 2014, 15:32:36 Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała, aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, ze podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież jej mąż...). Postawiła jednak warunek, ze nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Później ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił zapytała z dziką satysfakcją w glosie:
- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś? - Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera. Ale powiem ci, ze facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się nieziemsko... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Leonora8 Marzec 27, 2014, 13:39:52 Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. ___________ Najlepsze kominki na biopaliwo poznań (http://WWW.kominki-regina.pl/wklady-kominkowe.html) zobacz sam! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rols19 Kwiecień 15, 2014, 15:55:42 Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:
-Tomek jak było na wymianie? A na to Tomek: -Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia: -Jasiu jak było na wymianie? Jasiu na to: -Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się: -Weronika jak tam było na wymianie? Na to Weronika: -Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Lazy Kwiecień 16, 2014, 16:27:33 Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna:
- "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. Żona spisuje się na medal!". - Cholera! - denerwuje się kobieta. Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać. _______ Najlepsze meble ogrodowe technorattan (http://homegarden.com.pl/technorattan-c-1_25.html) polecam! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Dixi Kwiecień 18, 2014, 10:31:51 Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam. Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają: - Ej, stary, czemu strzelili Ci bramkę? Przecież tak dobrze Ci szło? - No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę... _______ Najładniejsza kratka trawnikowa (http://www.eurofolie.pl/produkty/kratka) tylko u nas Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Welli Kwiecień 19, 2014, 17:28:16 Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka? - A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna? ________ Najlepszy Dj na wesele Nowy Sącz (http://www.djsigma.pl/dj-nie-tylko-na-wesela) polecam! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Khloe Kwiecień 23, 2014, 07:31:34 Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Nagle Niemiec wypada, a Rusek łapie go za jaja. Trzyma, trzyma i urwały mu się jaja i spadł. Rusek mówi do Polaka:
- Niemiec wypadł! - A ch*j z nim! - A nie, bo z nami! __________ Potrzebujesz dobrego dentysty? zobacz stomatolog Katowice (http://www.marmol.pl/zespol) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: April Kwiecień 23, 2014, 18:54:57 Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- Paliłaś? - Paliłam! - Piłaś? - Piłam! - I co jeszcze robiłaś?! - Nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby. _________ Potrzebujesz przytulnego wygodnego domu? zobacz domy drewniane pomorskie (http://www.wascovilla.pl/ofimie/wascovilla.html) na pewno nie pożałujesz! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: erfdfg Kwiecień 29, 2014, 10:06:56 Ksiądz w małym kościółku miał problemy z datkami na tacę. Pewnej niedzieli obwieścił:
- A teraz, zanim przejdę się z tacą, chciałbym poprosić, żeby osoba, która ukradła z kurnika kurczaki bratu Andrzejowi, powstrzymała się od dawania pieniędzy na ofiarę. Pan Bóg nie chce pieniędzy od złodzieja! Ksiądz przeszedł się po kościele z tacą i po raz pierwszy od wielu miesięcy wszyscy coś dali! ________ http://cryogas.pl/oferta (http://cryogas.pl/oferta) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Konior Maj 01, 2014, 09:51:33 Baca popijał z turystą japońskim w gospodzie. Jak popili, to postanowili się sprawdzić w walce. Japończyk szybko pokonał bacę. Góral podnosi się z ziemi i pyta:
- Co to było? - Dżu-dżitsu! Wypili znów a po chwili Japończyk znalazł się na podłodze. Kiedy po tygodniu oprzytomniał w szpitalu, spytał bacę: - Co to było? - Ciu-pa-ga! ______ Najmodniejsze firanki (http://www.veronatextil.pl/produkty/firanki.html) polecam! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Xenia Maj 09, 2014, 15:42:20 Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:
- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?! Podchodzi dyrektor i pyta się: - Co się stało, Jasiu? - No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie... _______ Stylowe trampki pepe jeans (http://freshstyle.pl/kobieta/buty-damskie/trampki-pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Malwa69 Maj 13, 2014, 12:39:55 Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu. Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta: - Które wybierasz? Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi. - I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy! Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni. - Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara? Chłopiec polizał loda i odpowiedział: - Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Laila Maj 17, 2014, 09:58:17 Kapral do szeregowców:
- Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca! Na to ktoś z szeregu: - Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu! _________ Przytulne noclegi zakopane (http://www.tatrzanskidworek.pl/cennik.php) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: tommuc85 Maj 22, 2014, 12:09:05 Kapral do szeregowców: - Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca! Na to ktoś z szeregu: - Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu! Dobre ;) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Blinder Maj 23, 2014, 16:28:28 Korekta granicy między PRL, a ZSRR. Wypada, że granica będzie biegła przez gospodarstwo jednego chłopa, więc pytają się gdzie woli żyć, bo mogą albo przed albo za poprowadzić granicę.
- W Polsce. - Dlaczego? - Bo słyszałem, że w ZSRR to są straszne mrozy. _______ Wytrzymałe garaże blaszane (http://www.blaszaki.net/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rastoria7 Maj 31, 2014, 16:08:39 - Misiu... mam do ciebie sprawę.
- No słucham Cię, mów .. - No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady... - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu... Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi: - No teraz opowiedz mi ten kawał... - No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział: - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich... - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu... - Ok, wal... - To nie ta klatka... Skopiowano ze strony: http://potworek.com/dowcipy/zwierzeta Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go: - Zajączku, co się stało? - Słonica użyła mnie jako podpaski! - Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu. I poszli razem. Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi. - Co się ci stało? - pytają jednocześnie. - Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze! Idzie wiewiorka przez las. Nagle zaskakuje ja niedzwiedz i mowi: -Wiewioreczko, prześpisz się ze mną? -Nie moge bo jestem dziewica. -Ale ja znam kogos kto Ci potem zaszyje. -To dobrze Po akcji ida do jeza i zaszywa wiewiorce. Sytuacja powtarza sie z wilkiem i zajacem a na koncu z jeleniem. Po ostatniej akcji ida do jeza a on mowi: -Jakbym wiedzial ze ty taka łatwa to bym Ci zamek blyskawiczny wszyl Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Serna Czerwiec 14, 2014, 12:06:11 W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... _______ Stylowe żyrandole mosiężne (http://www.izyk.pl/zyrandole.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: leonka Czerwiec 14, 2014, 15:54:44 Idzie facet do księgarni i pyta:
- Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu"? - Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek. ___________________________________________________ Najlepszy ortodonta warszawa (http://www.ccsludna.pl/uslugi/aparaty-ortodontyczne) ! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kamikomi Czerwiec 15, 2014, 15:58:00 Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni. - Powiększone frytki?! To można tak? - Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka. - Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki. Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą: - Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki... - No tak, to są powiększone... - Nie, ta frytka jest normalna... - No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej... - Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Fred01 Czerwiec 18, 2014, 22:53:36 Żona wściekła na męża dzwoni na jego komórkę:
- Gdzie ty się szwędasz? On na to spokojnie: - Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką? - Ależ oczywiście misiu - spuszcza z tonu żona. - No to jestem w knajpie obok. --------------- Piękny, tani i wygodny apartament Wyspy Kanaryjskie (http://casaensol.pl/12-oferty_nieruchomosci.html?loc=14466) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Fred01 Czerwiec 18, 2014, 22:55:33 Żona wściekła na męża dzwoni na jego komórkę:
- Gdzie ty się szwędasz? On na to spokojnie: - Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką? - Ależ oczywiście misiu - spuszcza z tonu żona. - No to jestem w knajpie obok. ____________ Piękny, tani i wygodny apartament Wyspy Kanaryjskie (http://casaensol.pl/12-oferty_nieruchomosci.html?loc=14466) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: qreizi Czerwiec 20, 2014, 09:17:06 - Mam tego dosyć! Wszystkie te książki o mowie ciała i kodach mimiki nie są warte funta kłaków!
- Czemu?! - Idę wczoraj na rozmowę o pracę. Ubranie jak należy: spódniczka za kolana, biała bluzka, cieliste rajstopy. Dyskretny makijaż, zero biżuterii. A ta zdzira, kadrowa z miejsca wywaliła mnie za drzwi! - Może dlatego, że się nie ogoliłeś? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Hubcio Czerwiec 21, 2014, 09:46:56 Rozmawia dwóch kumpli. Jeden z nich mówi:
- Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o owym. Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem: Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu. - A co na to żona? - A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi. --------------- Szybkie i tanie paczki zagraniczne (http://goglobal24.pl/zagraniczne-przesylki-kurierskie/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kowal20 Czerwiec 22, 2014, 13:58:15 - Zięciu, zabij tę muchę, przecież ona zarazę przenosi!
- Niech się mamusia nie boi, mamusi nie podniesie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: presidente Czerwiec 23, 2014, 12:29:17 Jasiu z tatą stoi w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jaka gruba pani! - Jasiu, bądź grzeczny! Nagle z torebki grubej kobiety wydobywa się dzwonek telefonu: - Piiip, piip, piip! -Tato! Uważaj! Ona cofa! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Klox Czerwiec 25, 2014, 08:16:04 Elektryk do pomocnika:
- Franek, potrzymaj przez chwile te druty! - Już trzymam. - Czujesz coś? - Nie... - W porządku. To znaczy, ze pod wysokim napięciem są tamte druty. ______ Najlepszaortodoncja warszawa (http://www.centrumdemed.pl/index.php/ortodoncja-ortodonta.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Delmian Czerwiec 27, 2014, 10:38:22 Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki? - Sprzedałem - odpowiada oskarżony. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem. ______ Stylowe lampy mosiężne (http://www.izyk.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: michaell Czerwiec 29, 2014, 14:26:02 Wraca koleś autobusem, okropnie zmęczony po ciężkim dniu pracy. Siedzi, a nad nim dwa mohery obrabiają mu dupę, bo im miejsca nie ustąpił:
- Ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło! - Ja wychowałam 10 dzieci i każde by ustąpiło! Na co koleś, gdy już nie wytrzymał: - Jak żeście takiego tłoku narobiły, to teraz stójcie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: fifi129 Czerwiec 30, 2014, 12:55:44 Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
- Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza. Wtedy aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę. =========== Najlepsze zegarki bisset (http://www.interka-bis.pl/kategoria/zegarki-bisset) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Aronia Czerwiec 30, 2014, 12:59:36 Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie... - Sobota wieczór, panie profesorze. ______ Najlepsze na rynku nasady kominowe (http://einstel.pl/nasady-kominowe) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ania108 Lipiec 07, 2014, 21:43:01 Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę - dobrze ale gdzie jest szmata? - gdzieś w szafie Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci: - co napiszecie na tabliczce gdybym umarła? A Jasio: - tu leży szmata. ================ Najlepszy sklep z dywanami (http://www.dywanik24.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kalotik Lipiec 08, 2014, 11:33:36 Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła. - Gdzie? - W tego... no wie pan... - Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje? - Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ponita Lipiec 08, 2014, 13:22:32 Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Elix Lipiec 08, 2014, 14:28:45 Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki? - Sprzedałem - odpowiada oskarżony. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem. ______ A w rządzie sami iluzjoniści (http://www.magicart.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: marszruta Lipiec 10, 2014, 09:04:51 Jasiu przychodzi do babci i się pyta:
- co rodzice robią w nocy? - idź mi stąd. Jasiu poszedł do siostry: - co rodzice robią w nocy? - idź mi stąd. Jasiu poszedł do brata: - co rodzice robią w nocy - zakradnij się w nocy to zobaczysz. Rodzice przychodzą do domu tato mówi: - ładną masz bułeczkę - a ty kiełbaskę A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi: - a może ketchupu? ----------------------------- wspaniała zabawa -paintball katowice (http://paintball-suszec.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: whitepale Lipiec 10, 2014, 10:35:31 Jasiu wracając ze szkoły widzi księdza, który naprawia płot przygląda się, aż ksiądz pyta:
- Jasiu czy Ty chcesz zostać w przyszłości stolarzem? - Nie proszę księdza, czekam tylko co ksiądz powie jak uderzy się młotkiem w palec! -------------- najskuteczniejsze laserowe usuwanie naczynek (http://medivita.net/laserowe-usuwanie-naczynek.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: aapalee Lipiec 13, 2014, 18:43:39 Przychodzi zasmucony Jasiu do szkoły i pani się go pyta:
- Jasiu czemu jesteś taki smutny? - Bo mojego dziadka przejechał walec. - Och Jasiu jak mi przykro. Na następny dzień Jasiu przychodzi jeszcze smutniejszy i pani się go pyta: - Jasiu czemu jesteś taki smutny? - Bo mojego tatę przejechał walec. - Jasiu naprawdę mi przykro. Na następny dzień Jasiu przychodzi uśmiechnięty a pani się go pyta: - Jasiu czemu jesteś taki wesoły? - Bo moją mamę przejechał walec. - No i co Ty teraz Jasiu będziesz robił? - Jak to co?! Dalej będę walcem jeździł. ------------- najtańsza kostka granitowa (http://granit-kempinski.pl/oferta/kostka-granitowa.html) na rynku Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: weihr Lipiec 16, 2014, 09:34:13 Na polance, w środku Stumilowego Lasu, przy ognisku siedzi Puchatek i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluźnić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać, i mówi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka... Na co Puchatek: -To nie jedz! ____ mapa polski - ta samochodowa (http://regiomoto.pl/portal/samochodowa-mapa-polski-fotoradary-korki-remonty-planowanie-tras) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Blenda Lipiec 17, 2014, 12:51:41 Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi? - Ależ skąd! - A masz jakieś hobby? - Tak, lubię roślinki. - A jakie? - Chmiel, tytoń, konopie... ______ Ekspresowy ślusarz łódż (http://www.pogotowie-zamkowe-lodz.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kulesa Lipiec 18, 2014, 04:12:33 Rozmawiają dwie blondynki:
- Mój mąż to straszny kłamczuch! - zwierza się jedna. - Dlaczego tak sądzisz? - pyta druga. - Mówił, że wczorajszą noc spędził ze swoim kumplem, a kumpel był właśnie u mnie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kjefir Lipiec 18, 2014, 08:41:33 - Czym jest kompromis?
- Małżeństwo z kobietą z dużym biustem, która nie umie gotować. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jaanka Lipiec 19, 2014, 10:45:32 Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa "relaks".
- Jasiu, twój tatuś pracował cały dzień. Jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór. Co on wtedy robi? - Właśnie moja mamusia też chciałaby to wiedzieć! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dduddekk Lipiec 21, 2014, 00:35:30 W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia.
Jasio mówi do nich: - Co robiliście w sypialni w południe? Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to: - Mieliśmy debatę. - To mam nadzieję, że była ciekawa bo wrzuciłem ją do internetu. ------------ najtańsze torebki skórzane kraków (http://www.arwena.com/oferta.php) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bartek45 Lipiec 24, 2014, 18:36:48 Żona pyta męża:
- Kochanie, co byś zrobił, gdybym wygrał w totolotka? - Wziąłbym połowę i się wyprowadził. Na to żona: - Trafiłam trójkę. Bierz 10 zł i żegnaj! ---------- ciekawe gry edukacyjne logopedyczne (http://ipomoce.pl/65-gry-logopedyczne) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: szczurek Lipiec 26, 2014, 19:34:53 Prelegent podczas wykładu o szkodliwości picia alkoholu:
- Jest dowiedzione naukowo, że żony zazwyczaj odchodzą od mężów nadużywających alkoholu. - A ile trzeba wypić? - rozlega się głos z sali. ____________________ Masaże gdynia (http://www.paracelsus.pl/masaz). Polecam. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: aadriian Lipiec 28, 2014, 10:54:48 Pani w szkole karze Jasiowi napisać jak śpiewają ptaki.
Jasio pisze "Cip,cip,cip" Na drugi dzień przychodzi do szkoły. - Jasiu przeczytaj swoja pracę - Cip,cip,cip - NIE! źle! Zmaż to gumką - Nie mam - To tipeksem! - Nie mam... - TO ZLIŻ TO! Jasio zlizał... - Przychodzi do domu, z wywieszonym językiem a tata się go pyta: - Czemu masz taki język? - Gdybyś wylizał tyle CIP to tez byś miał taki język! --------------- busy belgia rzeszów (http://www.gron-tour.pl/tanie-busy-polska-belgia.html) - zobacz! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Kozak14 Lipiec 28, 2014, 15:20:16 Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... ------------------------------------------------- Najlepsze pogotowie ślusarskie Gdańsk (http://www.moje-pogotowie-zamkowe.pl/), sprawdź. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ramora Lipiec 28, 2014, 18:57:59 Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi: - Jakie bydle! A on na to: - Spokojnie, trzymam go. ;D ________________________ UROCZY CHIPPENDALES KOSZALIN (http://www.rocco-tancerz.pl/chippendales.html). Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jastek Lipiec 29, 2014, 16:48:22 Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu.
Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam. Solidne drzwi wewnętrzne (http://www.drzwiipanele.pl/sklep-internetowy/drzwi-wewnetrzne). Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Hubo Lipiec 31, 2014, 15:44:31 Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... _______ Skuteczne powiększanie ust kraków (http://www.rubinkiewiczmed.pl/kwas-hialuronowy/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Xerna Sierpień 04, 2014, 17:22:26 Niezłe, linki sobie skopiowałam do niektórych stronek z dowcipami.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Digi Sierpień 05, 2014, 21:55:30 Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... ___________ Stylowe obuwie męskie pepe jeans (http://freshstyle.pl/mezczyzna/obuwie/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Toki Sierpień 07, 2014, 11:10:28 Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa? - Jest. Beskidzka. - Bez cego??? __________ Nowe nieruchomości opole (http://www.technobudopole.pl/dzialalnosc-deweloperska.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Koki Sierpień 09, 2014, 12:01:17 Dzwoni blondynka do blondynki:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz*wki. Jest u ciebie? __________ Nowe maszyny budowlane (http://www.plr-machine.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Delpi Sierpień 10, 2014, 10:57:59 Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: - Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz! - Raz, dwa, trzy, cztery! - Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz! - Raz, dwa, trzy, cztery. - NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz! - Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato! _________ Specjalny program do obsługi biura nieruchomości (http://asari.pl/produkty/oprogramowanie-dla-biur-nieruchomosci) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Klara21 Sierpień 12, 2014, 18:46:49 W sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściową nogą od stołu kuchennego? - Wysoki sądzie, nie miałem siły, żeby podnieść cały stół. ----------------------------------- Naturalne peruki (http://www.sagatia.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Kaliaa Sierpień 14, 2014, 18:56:18 ..rok 2016...
- Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego? - Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego. _________ Duży skup aut opinie (http://www.skup-aut-motocykli.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Symk Sierpień 15, 2014, 16:04:21 W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany? - Tak, za konkurencję. - Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił? - Takie same banknoty jak mennica państwowa. _________ Profesjonalne obsługa księgowa firm poznań (http://biuro-tax.pl/oferta/pelna-ksiegowosc.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Pyko Sierpień 15, 2014, 22:07:38 Do biura FBI dzwoni facet:
- Mój sąsiad, John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drzewo. Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha: - Było u ciebie FBI? - Było. - Porąbali ci drewno? - Tak. - Dobra, jutro ty na mnie doniesiesz. Ktoś mi musi przekopać ogródek. __________ Wytrzymała taśma z nadrukiem (http://www.masterpak.pl/SitePages/znadrukiem.aspx) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Witi Sierpień 15, 2014, 22:09:42 Pociąg relacji Paryż - Bruksela...
Wsiada Rosjanin. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedze zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: - Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta ostro odpowiada: - Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca nie znalazł. Wraca, mówi: - Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu: - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba... _________ Wydajny olejek arganowy (http://etja.pl/glowna/1-olej-arganowy-bio.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Tymi Sierpień 17, 2014, 21:32:05 Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci. - Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna. - Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką? - Nooo zdarzyło się. - I obiecałeś, że ją przelecisz? - Nooo tak. - To co się szwendasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła _______ Pluszowe maskotki reklamowe (http://www.baja.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Lubi Sierpień 17, 2014, 21:34:33 Putin rozmawia przez telefon... Po chwili zasłania słuchawkę ręką i mówi
- Wezwać mi tu admirała floty północnej! Wchodzi admirał. Putin się pyta: - Czy mieliśmy dzisiaj jakieś straty we flocie? - Nie - odpowiada marszałek. - Na pewno? - upewnia się Putin. - Żaden okręt nie zatonął, żaden nie zaginął, wszystkie łodzie podwodne wypłynęły na powierzchnie? - Na 100% - zaklina się admirał. Putin podnosi słuchawkę. - No to przykro mi, Obama. A4 - pudło! ________ Duża agencja hostess (http://www.obsession.media.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Rapi Sierpień 18, 2014, 19:50:29 Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills. Bóg (do siebie) - Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć... ________ Oryginalne meble góralskie (http://www.stolarstwoartystyczne.pl/meble.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Bani Sierpień 19, 2014, 17:40:22 Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
- Ani nie było dzisiaj w szkole. - Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas. - Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi? - Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu. _______ Wytrzymałe plomby gwarancyjne (http://www.plomby.pl/index/plomby-plastikowe) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Romi Sierpień 20, 2014, 11:13:38 Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony! Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi: - Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów. Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem: - Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę. _________ Markowe obuwie wólka kosowska (http://www.wolka-hurt.com/about-us) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Kemi Sierpień 21, 2014, 10:32:47 Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił? Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić. - Ja nie! - Ja nie! - Ja nie! - Ja nie! - Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t - Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak! - A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda. - A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka. A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie: - Jak ja nie cierpię prezerwatyw! ________ Najlepsze drukowanie 3d (http://www.maszczyk3d.pl/drukarka3d.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Kopi Sierpień 21, 2014, 14:12:07 Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy! - Eee, nie. Mój szwagier lepszy - Dlaczego? - Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli. - No i co? - Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła. ________ Szybkie busy kraków (http://www.minitrans.com.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Pesi Sierpień 22, 2014, 13:09:41 Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?" __________ Wytrzymały garaż blaszany (http://www.blaszaki.net) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Dewi Sierpień 22, 2014, 13:12:39 Nie wiem dlaczego wszyscy ludzie traktują Chucka Norrisa jak jakiegoś boga. Gdyby naprawdę był taki zajebisty to wszedłby właśnie do mojego pokoju i zaczął walić moją głową w klawikhs fasuG hbdhfvHFa dhjklDHNAdbha JvdgjSBHDGL advAKLBDJKdh jkg ADBKLASBD ajdbnj kADGHKLHJLBH. KdjhbdbhSVDHj dvkHK;V
__________ Profesjonalne czyszczenie klinkieru warszawa (http://czyszczeniekostkibrukowej.waw.pl/czyszczenie_i_mycie_klinkieru.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Raca Sierpień 24, 2014, 10:34:41 Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem.
- Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć! - Tak - odpowiada syn - Widziałem tam ojca. _______ Profesjonalne pisanie biznes planu (http://mgcs.com.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Fywo Sierpień 24, 2014, 10:38:13 Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś! ________ Zachwycające blaty kuchenne granitowe warszawa (http://www.blaty-kuchenne.waw.pl/blaty-kuchenne-warszawa.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Posi Sierpień 24, 2014, 17:55:57 Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... _____ Imponujące pokazy barmanskie (http://www.championbarshow.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Alan222 Sierpień 25, 2014, 23:48:39 Nad brzegiem stawu Nowak łowi ryby. Towarzyszy mu żona. On zarzuca wędkę i wyciąga but. Zarzuca ponownie i wyławia garnek. Następnym razem wyciąga młynek do kawy, po nim adapter, radio i telewizor. Na koniec wyciąga kanapę.
- Uciekajmy stąd! - woła przerażona Nowakowa. - Tutaj chyba ktoś mieszka! -------------------------------------- Najskuteczniejsze pozycjonowanie strony (http://www.noril.com.pl/pelna-oferta-pozycjonowanie.php) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Janek31 Sierpień 28, 2014, 11:21:18 Górzysta droga. Facet prowadzi samochód, z naprzeciwka jedzie drugie auto, które prowadzi kobieta. Gdy się mijają, kobieta uchyla okno i krzyczy:
- Świnia! Facet natychmiast odchyla swoje okno i wrzeszczy: - Krowa! Gość jedzie dalej i gdy wyjeżdża w następny zakręt, wpada na świnię stojącą na środku drogi... ----------------------------------------------- Najlepsza klimatyzacja (http://www.klim-spaw.com.pl/klimatyzacja-do-biura)- polecam! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Opol Sierpień 29, 2014, 14:39:15 W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę? - Raczej nie. Tort już zjedzony. _________ Najlepsze jazdy doszkalające warszawa (http://warszawskajazda.pl/jazdy-doszkalajace/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Igorry Sierpień 29, 2014, 18:17:07 U okulisty:
- Panie doktorze, mam słaby wzrok. - Sprawdzimy... proszę podejść do okna i spojrzeć w niebo. Co pan widzi? - Słońce. - To jeszcze dalej chciałby pan widzieć? ----------------------------------------------- Kompleksowy remont mieszkania warszawa (http://www.mistrzunio.com.pl/uslugi-remontowe-warszawa/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Fobi Sierpień 30, 2014, 15:45:46 W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''! _________ Znakomite biuro nieruchomości gorzów (http://www.arendarskinieruchomosci.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Jabo Sierpień 31, 2014, 09:52:36 Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci! - Czy naprawdę musisz jej to mówić? - Tak, masz jej dać kilka rad. _______ Ciekawa architektura wnętrz zielona góra (http://www.prodecor.com.pl/o-mnie.html) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Wigi Sierpień 31, 2014, 13:05:55 Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. _________ Ogromna hurtownia torebek (http://www.arwena.com/onas.php) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Malk Sierpień 31, 2014, 15:29:52 Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić! - Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci! - Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić! - A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?! - Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer _________ Najwyższej jakości włókniny filtracyjne (http://www.filterpol.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: twojtyp Listopad 27, 2014, 11:37:41 Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem." Na to cienki głosik z tyłu sali: - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dombek Grudzień 22, 2014, 12:54:08 Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego. - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem." Na to cienki głosik z tyłu sali: - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. Hahahahah XDXDXDX lol Dobra beka :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: 13konstantynopl Styczeń 06, 2015, 15:40:27 Wycieczka ceprów widzi bacę siedzącego pod chałupą i całującego się po rękach.
-- Góralu, co wy robicie? - pada pytanie. -- A dyć bede sie łononizował... -- Ale dlaczego całujecie się po rękach ?! -- A dyć to ino gro wstępno... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Gaahl Luty 04, 2015, 12:07:27 Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę - Jestem wytrwały - Dziękuję, skontaktujemy się z panem później - Zaczekam tutaj Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Student_ang Luty 20, 2015, 15:33:54 20-latek, 30-latek, 40-latek i pięćdziesięciolatek wylądowali po sztormie na bezludnej wyspie. Rano, przy słonecznej pogodzie, widzą na leżącej nieopodal sąsiedniej wyspie piękne, skąpo odziane dziewczęta.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kl4udiusz Luty 26, 2015, 15:19:51 W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Wiseacre Marzec 05, 2015, 09:32:59 To ode mnie dowcip przeprowadzkowy :)
-Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: knoczek Marzec 10, 2015, 17:55:34 Żona do męża:
- Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając? - Ale co Ty bredzisz? - Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Student_ang Kwiecień 23, 2015, 16:18:54 Syn do ojca:
-Tatusiu, czemu babcia ucieka od nas zakosami?! - dla jednych babcia dla innych teściowa, podaj następny magazynek, synu! ... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: adrianek885 Lipiec 18, 2015, 12:18:37 Młody Szkot wraca z randki.
- Jak się udało spotkanie? - pyta tata Szkot. - Nieźle, wydałem tylko 4 funty. - Uuuuuuu... dużo. Za dużo! - Ale ona więcej nie miała. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: yoyo Lipiec 22, 2015, 19:02:22 Co mówi kabel do kabla?
- Bądźmy w kontakcie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: vitalek4 Sierpień 13, 2015, 15:11:42 Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz? - Tak, chętnie. - To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: SebaF Sierpień 18, 2015, 11:35:01 Świetne kawały, większości nie znałem.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ohomo Sierpień 22, 2015, 10:01:26 Rosyjski samolot nad Kijowem zrzucił wszystkie bomby, ale załodze wciąż mało.
- Wania, zniż lot, ostrzelam ich z automatu. Po wystrzelaniu całej taśmy: - Wania, zniż lot, będę strzelał z pistoletu. Po wystrzelaniu magazynka: - Wania, zniż lot, zrzucę granaty. Gdy skończyły się granaty: - Wania, zniż lot, będę pasem napierd*lał. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: slodycza Sierpień 22, 2015, 10:38:49 Pewien mężczyzna lubiący polowania wprowadził się wraz ze swym psem do nowego domu. Okolica wydawała się bardzo zaciszna - mieszkające w sąsiedztwie dwie starsze panie bardzo polubiły nowego sąsiada i jego wiernego towarzysza. Piesek zaprzyjaźnił się nawet z ich śnieżnobiałym króliczkiem, który był pupilkiem staruszek! Pewnego wieczoru mężczyzna wrócił z pracy bardzo zmęczony po ciężkim dniu. Jego pies jednak radośnie podskakując i machając ogonem domagał się cowieczornego spaceru. Mężczyzna był jednak tak zmęczony, że tylko wypuścił kudłatego zwierzaka na podwórko, a sam położył się do łóżka. Po mniej więcej godzinie obudziło go szczekanie do drzwi. Zaspany poszedł je otworzyć… i sen szybko zniknął mu z oczu kiedy zobaczył, że piesek… trzyma w zębach królika sąsiadek! Szybko zabrał futrzaka ubrudzonego błotem, umył go i wysuszył mu sierść. Dokładnie obejrzał zwierzątko, a gdy stwierdził, że nie ma ono śladów pogryzienia (całe szczęście że pies nie wbił mocniej zębów!) postanowił zakraść się do domu staruszek i umieścić ich pupilka ponownie w klatce. Gdy zagasły wszystkie światła mężczyzna udał się do domu sąsiadek , ułożył króliczka obok jego miski i wrócił do domu. Rankiem wychodząc do pracy zauważył obie starsze panie rozdygotane i patrzące z przerażeniem do klatki, gdzie leżał ich martwy zwierzak. Jedna z nich nawet bezustannie kreśliła nad futrzakiem znak krzyża! „no to wpadłem” pomyślał mężczyzna ale postanowił udawać, że nie wie o co chodzi. Przechodząc obok staruszek przybrał zatroskaną minę i zapytał:
- Co się stało? Czy króliczek zdechł? - Tak, zdechł - stwierdziła jedna z przerażonych starusze - tyle że pochowałyśmy go w ogródku dwa dni temu, a dziś on wrócił do klatki! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: vibalek4 Sierpień 22, 2015, 20:39:49 - Mamo, a pani na angielskim powiedziała do mnie bardzo wulgarne słowo.
- A jakie syneczku? - Tea who you. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: vizalek4 Sierpień 23, 2015, 21:36:25 Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana.
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki: - Jasiu wchodź bo się utopisz. - Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi: - Wchodź bo się utopisz. - Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje. W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi: - Wchodź Jasiu bo się utopisz. - Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. No i Jasiu się utopił. Jest już w niebie i mówi do Boga: - Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś? - Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: luskom Sierpień 28, 2015, 14:14:38 - Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie. - Księgowa się skarżyła? Która? - Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bubiulek4 Sierpień 31, 2015, 20:30:48 Dwóch kanibalów złapali cygana i wsadzili go na rożen.
Przychodzi trzeci i pyta: - Czemu tak szybko go obracacie? - Kiedy obracamy wolniej to podkrada nam ziemniaki Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: bubiuk4 Wrzesień 02, 2015, 20:55:46 Wraca pijany facet z kumplem do domu.
Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla: - Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś! - Dobra, pójdę. Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem, więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza: - Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem. - Cicho, to jego wódka. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kebiuk4 Wrzesień 04, 2015, 19:03:17 Spotyka się dwóch kumpli , jeden strasznie pobity
- Co ci się stało ? - A na weselu byłem... ja dostałem 3 razy po mordzie z starą 4 razy zgwałcili.... a jutro jeszcze poprawiny. - To idziesz na poprawiny ??? - Ja nie chce ale stara się uparła żeby iść... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: debikuk4 Wrzesień 09, 2015, 07:54:40 Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- "Dziesięć litrów benzyny, szybko!" - "Co jest? Pali się?" - "Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa." Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: cebiuk4 Wrzesień 09, 2015, 18:32:46 - Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: monika66 Wrzesień 10, 2015, 12:08:49 Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Ameryki. - A dlaczego was ze sobą nie zabrał? - Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pakase Wrzesień 12, 2015, 22:48:44 Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie. - Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo. - Od kilku sekund już macie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pankimo Wrzesień 25, 2015, 20:01:10 Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości. - Ale jak? - Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ezomezo4 Wrzesień 27, 2015, 15:46:02 Gdzie jest najwięcej wolnego miejsca w akademiku?
- W lodówce. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: zglowom Wrzesień 27, 2015, 18:04:34 Idzie blondynka z mężem spać. Z racji nieciekawego zapachu mąż w końcu pyta:
- Ty brałaś prysznic? - No pewnie, jak coś zginie, to zawsze na mnie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pekinek Wrzesień 30, 2015, 19:53:34 Do Nowaków przyjechała w odwiedziny babcia:
- Wnusiu, dobrze się chowasz? - pyta. - Staram się - wzdycha Pawełek - Ale mama i tak zawsze mnie znajdzie i wykąpie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: tirusq Wrzesień 30, 2015, 20:38:27 Jeśli 4. dzień z rzędu nie chce ci się nic robić, to oznacza, iż jest czwartek.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: traktujto Październik 01, 2015, 18:01:07 Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku autobusowym.
- Wskakuj! - mówię do niego - Podrzucę cię! - Spie**alaj, frajerze - odpowiedział karzeł. - Niewdzięczny su**nsyn - pomyślałem sobie, zapinając plecak. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: damiano22 Październik 02, 2015, 18:29:04 Lecą wariaci samolotem z doktorem.
Nagle awaria jednego silnika wszyscy złapali się dla równowagi skrzydła. Jeden z nich woła: - Niech jeden z nas się puści to reszta przeżyje. Na to doktor: - Ja to zrobię! I wszyscy wariaci zaczęli klaskać. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Student_ang Październik 06, 2015, 23:03:15 Forum edukacyjne więc bez świńskich dowcipów się obejdzie... Edukujemy się.
Dzisiaj: Jakie słowa najczęściej wypowiadają ludzie przed śmiercią? * Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy! * Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą! * Raz? dwa? trzy? bungeeeeeee! * Patrz, bez trzymanki! * Patrz, jestem torreadorem! Ole! * Nie bój się, nie spadnę! * Pyszny ten Big Mac! * To tylko draśnięcie. * Siostro, ale ja mam RH minus? * Jedź, prawa wolna. * To tylko kot hałasuje w ogródku * Do wesela się zagoi. * Lekarz mówi, że najgorsze już minęło. * Ta bomba to robota amatora. * Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy. * Na pewno nie jest nabity. * Nigdy nie czułem się lepiej. * Ten gatunek nie jest jadowity. * Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką. * Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. * Nie wiedziałem, że to pańska żona. * Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi. * Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów. * Raz kozie śmierć. * Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: collers Październik 07, 2015, 01:57:53 - Antoś dlaczego Twoja koszula jest cała podziurawiona? - pyta mama
- Bo z Adamem bawiliśmy się w sklep, a ja byłem żółtym serem. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Gonzaleska Październik 07, 2015, 14:12:38 Co ma wspólnego budzik z politykiem?
Brak sumienia :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sziuta Październik 08, 2015, 09:22:59 - Mosze, co z tobą? Podobno już czwarty raz się rozwiodłeś. Naprawdę wszystkie kobiety są takie kapryśne?
- Nie… tylko mama. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Student_ang Październik 19, 2015, 23:13:29 No dobra... temat przygasa , trzeba dorzucić...
today the english sense of humor: - You know, why Six is afraid of Seven? - ....? - Because: Seven ate Nine! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: celinka90 Październik 21, 2015, 07:03:02 - Pani, gdzie się podział nasz uroczy porucznik Pawłow.
- Zrezygnowałam z jego służby - odpowiedziała caryca Katarzyna. - Czemuż to? - Cóż, był bardzo miły, ale miał dość nieprzyjemny śmiech - rzekła imperatorka. - Ciekawe, że nikt ze służby tego nie spostrzegł Pani. - No, oczywiście, że nie. Jeszcze tego brakowało, żeby służba widziała jak się rozbieram. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rikosa Październik 22, 2015, 21:08:13 Student szuka pomocy u swojego kolegi:
- Weź mi pomóż, muszę napisać rodzicom, że znowu oblałem egzamin. Wymyśl coś, żeby dobrze zabrzmiało. - To pisz: „Jestem już po egzaminie, u mnie nic nowego”. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: radszan Październik 28, 2015, 15:08:42 Komendant rozmawia z podwładnymi:
- Panowie, przestępstwo zostało prawdopodobnie dokonane w nocy z 10 na 11 czerwca. Nagle przerywa jeden z policjantów: - Przepraszam, nie dosłyszałem, w nocy z 10 na którego? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: haurq Listopad 01, 2015, 18:20:19 Czemu kierowcy tak często zasypiają za kółkiem?
- Bo liczą barany. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: axerio Listopad 11, 2015, 02:01:11 Wnuczek pyta babcię:
- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami? - Bo mi tak wygodnie, a dlaczego pytasz? - Bo tata mówi, że jak wyciągniesz, to kupimy sobie auto. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: huama Listopad 12, 2015, 20:18:48 Facet w restauracji zamówił zupę i zauważył, że kelner którą mu ją przynosi trzyma w niej zanurzony palec.
- Panie! Czego mi trzymasz palucha w mojej zupie?! - Bo mam na nim krostę i lekarz kazał mi go trzymać w ciepłym - To trzymaj pan go sobie w dupie! - Na zapleczu trzymam, ale na sali przy gościach jednak nie wypada... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: warae42 Listopad 20, 2015, 09:02:55 hahahhahaahahahaha
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pratikme Listopad 21, 2015, 19:35:41 Wczoraj w knajpie jakiś koleś zaczął zarywać do mojej kobiety jak poszedłem do kibla.
Jak to zobaczyłem to podszedłem do niego i mówię: - Weź gościu wypier*alaj stąd, najlepiej to skocz se z mostu albo pod autobus. Koleś się ulotnił, a moja kobieta zachwycona: - Bardzo mi się podoba jak jesteś o mnie zazdrosny. A ja do niej - Nie o to chodzi, po prostu przedstawiłem mu kilka lepszych opcji niż twoje towarzystwo. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Yoassia Grudzień 08, 2015, 10:00:48 Hans organizuje zawody i mówi do żydów:
- Kto będzie pierwszy na mecie i ostatni zostaje zastrzelony. Żydzi cieszą się "Huraa!" Hans mówi: - Ustawiamy się na linę startu, biegamy dwójkami xD Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: malwina20 Grudzień 08, 2015, 11:13:53 Co robi Jezus na rondzie?
Nawraca :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ullmann Grudzień 21, 2015, 18:14:51 Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?
- To nie mój pies. - Jak to nie pański? - No nie jest mój. - Przecież widzę, że to pański pies! - Nie. - Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy! (facet przechodzi) - I co?! Poszedł za panem! To pański pies! - To nie jest mój pies. - To niech pan przejdzie jeszcze raz! (facet przechodzi) - Ten pies za panem chodzi, nie oszuka mnie pan, to pański pies! - Panie, on się do mnie tak samo przyczepił, jak i pan! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Ania_W Styczeń 29, 2016, 08:42:45 haha :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sedheydr Luty 05, 2016, 17:11:13 1. Kot zawsze spada na 4 łapy.
2. Kromka chleba zawsze spada masłem do dołu. 3. Przywiązujemy na plecach kota kromkę masłem w górę. 4. Otrzymujemy lewitujący układ do wykorzystania w szybkobieżnych pociągach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: lifmer Luty 08, 2016, 19:51:24 Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty! - Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól". Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: kotka12 Luty 12, 2016, 17:09:44 Waldek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego? - Tysiąc złotych. - Przecież on jest ślepy! - Co? Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy! Waldek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Waldek wyłazi spod konia i mówi: - Mówiłem, że jest ślepy! - Może i ślepy, ale jaki odważny! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dzeksower Luty 15, 2016, 21:17:49 Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: makaronemw Luty 21, 2016, 13:57:12 Wchodzi dwóch blondynów do baru, zamawiają po piwie i wyciągają kanapki.
Na to kelner: - TU NIE WOLNO JEŚĆ SWOICH KANAPEK. Blondyni popatrzyli na siebie i zamienili się kanapkami. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: juisa Luty 27, 2016, 13:01:17 Młodzieniec wyciąga nowo poznaną sympatię na randkę. Wychodzą z jej domu, ojciec dziewczyny jeszcze w progu chwyta chłopaka za ramię, zbliża twarz i szeptem, acz groźnie, mówi:
- Możesz chłoptasiu robić wszystko, ale fiuta trzymaj na uwięzi, rozumiesz? Ma być schowany. Jeśli twój fiut chociaż dotknie mojej córki, jeśli ona go choćby zobaczy... masz przesrane, kapujesz? No! Chłopak nieco zdziwiony wzrusza ramionami: - Ok. No i poszli. Najpierw do niego do domu. Rypanko, alkohol, znowu rypanko, potem do klubu. Tam w ubikacji oczywiście rypanko. Poszli do kina (lodzik), znowu do niego (rypanko), a na koniec jeszcze spacer po parku (rypanko dwa razy). Wreszcie pora wracać, odprowadzić dziewczynę do domku (na dole, pod klatką, pukanko w pupę). W progu wita ich ojciec, zmarszczone brwi, w oczach pytanie... - I jak? - Hyhy, zajebiście - chłopak zaśmiał się lubieżnie - Pozwolił pan, no to się zabawiliśmy, jak to na randce, hehe. Tylko psa mi szkoda... - Psa?!! Jakiego kurwa znowu psa?! - Cały dzień zamknięty w piwnicy, nie wiem, po co, no, ale... umowa to umowa. A to takie dobre psisko, ten mój Fiut. Skąd pan wiedział jak się wabi? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: stanwutu Marzec 05, 2016, 12:47:37 Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura? - Właściwie to nie - stwierdziłem. - No to chodźmy do mnie - zaproponowała. U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała: - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego? - Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja, kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: tefalentu23 Marzec 12, 2016, 18:48:11 Przychodzi zajączek do sklepu prowadzonego przez niedźwiedzia.
- Dzień dobry. Poproszę chleb z górnej półki. Niedźwiedź wchodzi na drabinę, bierze chleb, schodzi i podaje zajączkowi. - I poproszę ser z dolnej półki. Niedźwiedź podaje mu ser. Następnego dnia zajączek znowu przychodzi do sklepu. - Poproszę chleb z górnej półki. Misiek wchodzi na drabinę, bierze chleb i podaje zajączkowi tak jak poprzednio. - Poproszę jeszcze ser z dolnej półki. Misiek podaje mu ser. Sytuacja powtarza się przez kilka dni, aż w końcu któregoś dnia zając przychodzi do sklepu, niedźwiedź stoi już na drabinie. - Poproszę ser z dolnej półki. Niedźwiedź nieco zdziwiony, ale schodzi i podaje ser zającowi. - I jeszcze chleb z górnej półki... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pislep32 Marzec 14, 2016, 16:12:59 Żona do męża:
- Kochanie, musimy zwolnić naszego szofera. - Ależ dlaczego? - pyta mąż. - Wyobraź sobie, że dzisiaj o mało mnie nie zabił! - Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: rakoniew Marzec 19, 2016, 14:41:29 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: monce Marzec 20, 2016, 15:32:44 super kawały!
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: mateusz_ppn Marzec 21, 2016, 09:17:22 Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet: - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Nadana Marzec 26, 2016, 22:30:35 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Radwan Marzec 29, 2016, 21:00:29 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Donata Marzec 30, 2016, 20:53:07 Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara ******! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: cuty_beauty Marzec 31, 2016, 18:13:42 Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Martyna33 Kwiecień 04, 2016, 01:16:06 Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo. - Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Linda Kwiecień 05, 2016, 23:17:17 Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
polska galerianka mówi "kup mi spodnie, a zrobię ci loda" chińska galerianka mówi "kup mi loda, a zrobię ci spodnie" Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Fionka Kwiecień 07, 2016, 09:03:01 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Penela Kwiecień 11, 2016, 21:27:03 Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
polska galerianka mówi "kup mi spodnie, a zrobię ci loda" chińska galerianka mówi "kup mi loda, a zrobię ci spodnie" Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: chinka87 Kwiecień 12, 2016, 13:51:28 HAhahaha masakra. Dzięki za taką dawke smiechu.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Donatan Kwiecień 13, 2016, 00:44:59 Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo. - Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: plutonek Kwiecień 13, 2016, 14:29:42 ale niekulturalny żart
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ageczka Kwiecień 14, 2016, 16:30:54 Rzeczywiście tato.. Dziadek miał racje nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo zobaczę coś niewłaściwego..
- A co tam zobaczyłeś? - Dziadka tato, dziadka.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Natana Kwiecień 16, 2016, 20:32:28 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Risa Kwiecień 17, 2016, 22:16:11 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Pilman Kwiecień 18, 2016, 23:16:13 edzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane??? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić?? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i woła: - Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Litkana Kwiecień 19, 2016, 23:47:11 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: pasjonat Kwiecień 21, 2016, 13:35:03 Egzamin z anatomii na studiach medycznych. Przyniesiono dużą skrzynię z narządami ludzkimi przykrytą prześcieradłem. Student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i po dotyku ma zgadnąć, jaka to cześć ciała. Jeśli zgadnie, zdaje egzamin.
Wchodzi pierwszy student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i mówi: - Wątroba. Wyciąga. Sprawdza. Zdał. Wchodzi drugi, wkłada rękę, maca i mówi: - Śledziona. Wyciąga, nerka. Nie zdał. Wchodzi studentka, wkłada rękę pod prześcieradło, maca, przesuwając rękę w prawo i w lewo. Mówi: - Kiełbasa. Egzaminatorzy się uśmiechnęli. Patrzą dziewczyna niczego sobie. Dali jej drugą szansę. Dziewczyna maca przesuwając rękę znowu w prawo i w lewo i mówi: - Kiełbasa. - Proszę pani - mówi jeden z egzaminatorów - Gdzie u człowieka jest kiełbasa? Dajemy pani jeszcze jedną, ostatnią szansę. Studentka zdenerwowana maca, przesuwając ręką w prawo w lewo, znowu w prawo, w lewo krzyczy sfrustrowana: - NO, KIEŁBASA! - Proszę wyciągnąć - mówi egzaminator. Studentka wyciąga, patrzy... i rzeczywiście kiełbasa. Egzaminatorzy popatrzyli na siebie zdziwieni i jeden mówi: - Ty Franek, to czym my wczoraj tę drugą flachę zagryzali? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Adeczka20 Kwiecień 22, 2016, 18:55:41 Rzeczywiście tato.. Dziadek miał racje nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo zobaczę coś niewłaściwego..
- A co tam zobaczyłeś? - Dziadka tato, dziadka.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Adeczka20 Kwiecień 22, 2016, 23:37:32 Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, co robić? Ludzie mnie na ulicy omijają szerokim łukiem! Lekarz spojrzał na kobietę i mówi: - Wyglądem pani nie odstrasza... Może trzeba się czasem wykąpać? - Kąpię się codziennie. Przecież muszę jakoś wyglądać przy tym rozdawaniu ulotek! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Addam Kwiecień 25, 2016, 15:16:36 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Edukacja75 Kwiecień 27, 2016, 19:54:53 Blondynka mówi ze smutkiem do barmana:
-Wszyscy mówią, że my blondynki jesteśmy strasznie głupie... Barman na to: -Spokojnie, patrz- i woła brunetkę. -Ej, brunetka, idź do domu i sprawdź czy cię tam nie ma- mówi. Brunetka kiwa głową i wychodzi. Po chwili, spocona, wraca i mówi: -Nie, nie było mnie tam. Na to blondynka i barman zaczynają się śmiać. -Ale głupia- kończy blondynka.- Ja bym zadzwoniła. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Ulian Kwiecień 28, 2016, 18:32:16 Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara ******! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Idiana Kwiecień 30, 2016, 18:00:05 Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara ******! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Mona Lisa Kwiecień 30, 2016, 23:24:00 Nauczycielka pyta Zdzisia:
- Odrobiłeś zadanie domowe? - Nie, bo mamusia zachorowała i musiałem sam wszystko w domu robić. - Siadaj, jedynka! A ty, Krzysiu, zrobiłeś zadanie? - Ja, proszę pani, musiałem pomagać ojcu w polu! - Siadaj, jedynka! A ty, Jasiu, zrobiłeś zadanie? - Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać. - Ty mnie tutaj bratem nie strasz! Siadaj, czwóra. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: dresiarz Maj 04, 2016, 16:54:15 Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia:
- Z ciebie byłby doskonały przestępca! - Dlaczego?! - dziwi się Jaś. - Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: cuty_beauty Maj 26, 2016, 12:23:57 Podczas przerwy do nauczycielki podchodzi chłopiec i mówi:
- Nie chcę nikogo straszyć, ale mój tata powiedział, że jak będę miał jeszcze jedną uwagę, to ktoś dostanie w skórę! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: far456 Maj 27, 2016, 22:19:16 no dobre, usmialam sie
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: lel34 Maj 31, 2016, 15:36:49 Dzieki, zaraz je sprawdzę.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: beksa12 Czerwiec 23, 2016, 16:01:08 HAHAH :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: segato Czerwiec 27, 2016, 14:09:48 Nauczycielka pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu.
Uczniowie kolejno odpowiadają: - Ja mam psa... - Ja kota... - U nas są rybki w akwarium... Wreszcie zgłasza się Jasio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Taria Czerwiec 28, 2016, 00:26:10 W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd. Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie: - Jakie są Pani oczekiwania finansowe? - 10 tys. PLN - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy - To dymajcie księgowego! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: corrected Czerwiec 29, 2016, 01:38:05 Informatyk był bity...
mega bity.. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: cotys Czerwiec 29, 2016, 11:57:57 dlaczego tasiemiec Grzegorza nie pójdzie do nieba ?
- bo żyje w Grzechu xDD Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Orino Czerwiec 29, 2016, 23:27:06 Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane??? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić?? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i woła: - Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: mat0011 Lipiec 01, 2016, 15:58:12 hahaha
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: subbass Lipiec 02, 2016, 15:22:51 haha megaaa !
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Pika Lipiec 05, 2016, 23:39:21 Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara ******! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Azaji Lipiec 26, 2016, 14:05:53 Przychodzi mężatka do domu. Mąż się pyta:
- Gdzie tak długo byłaś kochanie? Spóżniłaś się o godzinę. Miałas przyjść o 19.00. - Przepraszam miśku - mówi żona - zabrakło prądu i stanęłam na ruchomych schodach w markecie. :D Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ziomalka Październik 12, 2016, 23:56:06 Dwaj kumple dostali się na studia i wymieniają pierwsze doświadczenia:
- Jaki masz akademik? - Człowieku, full wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Gaudenty Październik 24, 2016, 15:09:25 Nie ma to jak dostrzegać jasne strony życia :)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: litosX5 Listopad 22, 2016, 17:46:47 Rozmowa kolegów z gimnazjum:
- Chodzę z Zosią, bo ona jest zupełnie inna, niż wszystkie dziewczyny. - Tak? A co w niej takiego wyjątkowego? - Ona jako jedyna w ogóle chce ze mną chodzić. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Mike11 Styczeń 08, 2017, 13:57:17 Stoi facet w autobusie i chce, żeby gość obok skasował mu bilet... ale jak się do niego odezwać? Proszę pana? No i myśli:
Jedzie do mojej dzielnicy, bo nie wysiadł na poprzednim przystanku. Wiezie kwiaty, więc jedzie do kobiety. A że kwiaty ładne to i kobieta pewnie ładna. W mojej dzielnicy są dwie ładne kobiety. Moja kochanka i moja żona. Nie może jechać do mojej kochanki, bo ja tam jadę. Musi jechać do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków- Andrzeja i Piotra. Andrzej jest na delegacji. -Mógłby mi pan skasować bilet, panie Piotrze? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: jaro83 Marzec 10, 2017, 10:28:12 Co mówi blondynka jak wpadnie w drzewo??
przecież trąbiłam Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: russyn Marzec 10, 2017, 16:41:32 Mam doskonały. Jaki sprzęt wspinaczkowy dostał Jezus na urodziny?
- Od patriarchów czekany! :D Ja za pierwszym razem jak to usłyszałam to tak się śmiałam, że mi prawie spódnica skórzana (http://www.ceneo.pl/Spodnice/Rodzaj:Skorzane.htm) spadła! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: adam443 Marzec 16, 2017, 06:47:33 No kawały normalnie pierwsza klasa :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: medtex Marzec 23, 2017, 16:30:20 Czym się różni gołąb od zwłaszczy?
Gołąb grucha na oknie, a zwłaszcza na parapecie. Dziękuję, kurtyna. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: krzysztofek91 Marzec 27, 2017, 19:44:32 hahahhahaha D dobre :-*
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Becia Kwiecień 14, 2017, 13:13:26 Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - pyta ksiądz na lekcji religii.
Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - ... być dobrym! - ... chodzić do kościoła! A Jasiu woła: - Trzeba umrzeć! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Usio Maj 22, 2017, 11:10:49 - Co trzeba zrobić, by iść do nieba? - pyta ksiądz na religii.
Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - Trzeba być dobrym! - Trzeba chodzić do kościoła! Jasiu przekrzykuje wszystkich: - Trzeba umrzeć! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: ReginaKruk Maj 31, 2017, 17:31:42 Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż. - No co ty! - mówi oburzona kobieta. Wszyscy będą wiedzieli, co będę robić. Wstydzę się! - A jak z trójką dzieci idziesz ulicą, to się nie wstydzisz? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: KarolinaRytel Czerwiec 08, 2017, 17:14:00 Wnuczek pyta babcię:
- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami? - Bo mi tak wygodnie, a dlaczego pytasz? - Bo tata mówi, że jak wyciągniesz, to kupimy sobie auto. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Menia Czerwiec 17, 2017, 12:11:30 Co się stanie, gdy w ziemię uderzy asteroida? Przy pomocy i zwykłej żaby i dużego młotka możemy przeprowadzić symulację, która dowiedzie, że będzie bardzo źle...
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: KingaMoris Sierpień 04, 2017, 11:05:58 Wykładowca zwraca się do studentów: - Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu. Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego. - Kto to zrobił?! - Ja. Dziękuję, do widzenia. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: SabinaMiazga Wrzesień 08, 2017, 13:40:33 Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wilekie halo! Zegarek ku**a ! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała ! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: palety Październik 07, 2017, 12:22:47 - Gdzie się tak śpieszysz, czemu pędzisz na złamanie karku?
- Spieszę do domu na obiad, bo widzisz od niedawna prowadzimy jarską kuchnię i jadamy przeważnie na surowo. - No to przecież taki obiad Ci nie wystygnie. - Wystygnąć nie wystygnie, ale zwiędnie! Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: skuler Październik 10, 2017, 13:57:51 Znacie kawał o Magdzie?
Ma gdzie, ale nie ma z kim :D ________________ wynajem zwyżki kraków (http://zwyzkakrakow.pl) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Silitari32 Październik 11, 2017, 14:48:05 Dlaczego jesteś taki zdyszany?
-Biegłem A dlaczego masz krew na koszulce? -Dogoniłem Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: globus Październik 26, 2017, 15:45:06 Wchodzi baba do lekarza, lekarz... też baba! ;)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: KatarzynaMirek Listopad 17, 2017, 15:28:51 Blondynka stoi przy kiju wbitym do ziemi i z trudem próbuje go zmierzyć.
Po pewnym czasie podchodzi do niej facet, wyrywa kij, kładzie go na ziemi i pomaga jej go zmierzyć. Blondynka na to: - Ale proszę pana, chciałabym sprawdzić jaki ten kij jest wysoki, a nie jaki jest długi... Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: martusiamarta Grudzień 14, 2017, 12:54:57 Wykładowca zwraca się do studentów:
- Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu. Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego. - Kto to zrobił?! - Ja. Dziękuję, do widzenia. Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: polas Grudzień 23, 2017, 19:20:05 ja wam szczerze powiem, że nie przepadam za kawałami
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: arek232 Styczeń 10, 2018, 15:46:03 W agencji http://www.cheap-escort-london.com znajdziesz całe mnóstwo efektownych i atrakcyjnych kobiet, które czekają na to, by spędzić z Tobą upojne chwile. Możesz przejrzeć galerię zdjęć i wybrać taką dziewczynę, która się Tobie najbardziej spodoba.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: paulik333 Styczeń 12, 2018, 15:16:46 W agencji http://blondelondonescort.co.uk znajdziesz całe mnóstwo dziewczyn gotowych do wspólnej zabawy. Jeśli szukasz towarzystwa na najwyższym poziomie i chcesz atrakcyjnie spędzić czas, to zdecydowanie oferta dla Ciebie. Zadzwoń i umów się z wybraną dziewczyną nawet teraz.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: GeniuszEkonomii Styczeń 30, 2018, 11:18:20 Świetne dowcipu tu dajecie. One są (http://pracelicencjackiemarketing.com/) naprawdę świetne.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: GeniuszEkonomii Luty 02, 2018, 15:36:36 Te tematy są świetne.
____________________ Prace licencjackie z psychologii (http://pracelicencjackiepsychologia.edu.pl/praca-licencjacka-psychologia/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: urwal Luty 26, 2018, 15:45:18 Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni! - Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20... - Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera! - Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50! - Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni! Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz. _________________ stoiska reklamowe (http://www.berkano.pl/portfolio/stoisko-galeryjne-seboradin) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: sylvka Marzec 06, 2018, 10:41:05 Dziadek rozmawia z wnukami:
- Stasiu ile masz lat? - 5 dziadku - to dostaniesz 5 zł, a Ty Jasiu ile masz lat ?\ - 150 dziadku :-) drzeweczka (https://drzeweczkaa.sklepna5.pl/) Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: marcellon Marzec 07, 2018, 13:46:43 Super co niektóre, idzie się pośmiać ;)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: JaninaJarzyna Marzec 20, 2018, 12:57:28 Przychodzi pączek do pączka i mówi:
- wiesz co, złożyłem papiery na studia - i co przyjęli cię? - no co ty, pączka? Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Olaf00 Maj 28, 2018, 08:41:47 Dobre :D :D
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: AnaKacz4 Sierpień 31, 2018, 10:30:54 Można się pośmiać - świetne! :)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: podlaski Wrzesień 10, 2018, 15:07:38 Świetne - na poprawę humoru idealne! :)
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: gesmoltenb5 Wrzesień 10, 2018, 16:18:51 Moim zdaniem warto się w tej materii doradzić znajomych. To może być bardzo dobre rozwiązanie.
Tytuł: Odp: Kawały Wiadomość wysłana przez: Sadjow1 Lipiec 12, 2019, 19:42:07 Mały dinozaur pyta się mamy.
- mamo kim będę w przyszłości? - zabytkiem w muzeum |