Witaj
Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Dołącz do nas i zarejestruj się już teraz.
   Strona główna   Pomoc Szukaj Zaloguj się Rejestracja  
Strony: [1] 2
  Drukuj  
Autor Wątek: Dowcipy  (Przeczytany 12430 razy)
karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« : Lipiec 27, 2013, 16:03:25 »

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta wólka hurt

- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:40:08 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

Forum edukacyjne, pomoc w nauce, zadania, przyjaciele
« : Lipiec 27, 2013, 16:03:25 »




 Zapisane
karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #1 : Lipiec 27, 2013, 16:03:48 »

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. centralne

Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:40:40 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #2 : Lipiec 27, 2013, 16:04:08 »

Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz? znamiona usuwanie

-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.

« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:41:10 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #3 : Lipiec 27, 2013, 16:04:28 »

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?
Jama chama.

botulinowa toksyna
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:42:12 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #4 : Lipiec 27, 2013, 16:04:55 »

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! osteotomia

Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.



« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:42:44 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #5 : Lipiec 27, 2013, 16:05:15 »

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona: klinika ortopedii warszawa

- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!



« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:43:15 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #6 : Lipiec 27, 2013, 16:05:35 »

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.
fizjoterapia cms
« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:43:34 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #7 : Lipiec 27, 2013, 16:05:59 »

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia. centrum stomatologii warszawa

Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:44:14 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #8 : Lipiec 27, 2013, 16:07:45 »

Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!
Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.
- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?
- Anielski Błękit Jasiu
Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie" lastryko tomasz flont

Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!
Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: szafy wnękowe

- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani
- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek
- ŚWIETNIE TOMKU! 5!
- Teraz może Jasiu nam powie.
Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.
- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor
- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani
- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek
- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?
- Je***y czarny


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:45:11 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #9 : Lipiec 27, 2013, 16:08:04 »

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł: meble biurowe na zamówienie

-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
wrangler odziez spodnie

-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:46:27 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #10 : Lipiec 27, 2013, 16:08:26 »

 Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi!
- Chyba Twój !

wywóz gruzu


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:46:54 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #11 : Lipiec 27, 2013, 16:08:47 »

Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler: dentysta zielona góra

- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler: oświetlenie kraków

- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:47:17 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #12 : Lipiec 27, 2013, 16:09:05 »

Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu
Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami
garnitury birex

« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:47:37 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #13 : Lipiec 27, 2013, 16:10:01 »

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi: hormon wzrostu

- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. kominek wentylacyjny

Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:48:08 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

karolinas33
Przedszkolak
*

Reputacja 0
Wiadomości: 37


Zobacz profil WWW
« Odpowiedz #14 : Lipiec 27, 2013, 16:10:29 »

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny! p38 parking modlin

Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. usuwanie ósemek

Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!


« Ostatnia zmiana: Styczeń 23, 2017, 16:48:50 wysłane przez karolinas33 » Zapisane

Forum edukacyjne, pomoc w nauce, zadania, przyjaciele
   




 Zapisane
Strony: [1] 2
  Drukuj  
 
Skocz do:  


Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Seo4Smf v0.2 © Webmaster's Talks

Hayat Theme - Sefa